РасСкаЗать анекдот

Логин:  
Пароль:

Регистрация




  МЕнЮ

 

ГЛАВНАЯ
ВСЕ АНЕКДОТЫ


Секс, Семья, Дружба

Про Штирлица

Про Учебу и Студентов

Про Армию, Войну

Про Бизнес

Про Детей

Про Милицию

Сказочные

Жизненные

Остроумные

Национальные

Мир Животных

Про Религию

Про Политику

Про Врачей

Афоризмы

Про Наркоманов и Алкашей

Про блондинок

Компьютерные

Спортивные

Смешные стишки

Черный юмор

Известные люди





  КАлЕНДАРЬ

‹‹‹ Сентябрь ›››
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    

 



 

>> Жизненные

 

 



 
Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

 


Рейтинг(4.8) 
     Голосов:50 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Мужчина ждет автобус. Автобуса все нет, народ мается в ожидании. Наш герой осматривается, недалеко стоят палатки с продуктами, среди них - мясная. Герой наш - гурман, любитель мяса, начинает изучать, что почем:
- Баранина... свинина... крольчатина... суслятина... О! Хм... Ни разу не пробовал суслятину, надо взять. Девушка, будьте добры, мне 300 граммов суслятины.
Из окошка высовывается лицо девушки:
- Суслятина Г. К. - это я!

 


Рейтинг(4.4) 
     Голосов:19 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

 


Рейтинг(4.4) 
     Голосов:13 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Один раз Персил, ещё не персил..

 


Рейтинг(1.9) 
     Голосов:38 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Лежу как-то в травматологии ...Привозят нового клиента - родной племянник задел дяде ногу дугой БЕЗОПАСНОСТИ на мотоцикле.Травматолог посмотрел рентгенснимок и говорит: "Шо ж тут в черта делать, тут же одни опилки !" Нарисовал прямо по ноге шариковой ручкой стратегический план исцеления, одели мужику на ногу БЕЛЫЙ ТАПОЧЕК, к нему какие-то шнурочки, гирьки - врач говорит : " Лежи спокойно, ЖДИ СВОЕГО ЧАСА" .И ушел.На беду, мужик оказался беспокойным - ерзал, ерзал, месестра тапочек раз десять одевала,а под утро тапочек вообще оказался на полу.Так продолжалось два дня.На третий день терпение травматолога лопнуло : " Не хочешь лежать,будем вправлять". Накололи бедняге в ногу какойто гадости, и началось...Держали его три человека - санитарка, беременная медсестра и ГЛУХОНЕМОЙ КУЗНЕЦ из соседней палаты.Орал бедняга так, что убежали все ходячие не только из нашей палаты, а,наверное, из всего отделения.Короче - гестапо. На этот крик подходит зубной врач, женщина ааагромных размеров - проходила по коридору.Останавливается в проеме дверей и с интересом наблюдает.Когда дело было сделано (кстати, очень успешно) и обессиленный пациент затих, зубничка с сочувствием говорит травматологу : " ..... Иванович, Я ДУМАЛА, ТОЛЬКО У МЕНЯ БОЛЬНЫЕ ТАК ОРУТ !!!" Сколько жить буду, фразу эту не забуду...

 


Рейтинг(2.4) 
     Голосов:86 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Love story.

Она ему встретилась, а он ей попался.

 


Рейтинг(3.3) 
     Голосов:6 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?"
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ???!!! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

 


Рейтинг(3.6) 
     Голосов:9 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Стоим в последнем вагоне электрички и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: *Ф-фу-у. Успел!!!*. В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?

 


Рейтинг(4.4) 
     Голосов:13 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

 


Рейтинг(4.5) 
     Голосов:6 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Про паспорта.

У нас в Латвии тоже всякие чудеса творят с именами/фамилиями, например несколько лет назад судился с государством человек с нормальной русской фамилией Шишкин. В паспорт ему вписали - Siskin, чего-то там у принимающей тётеньки не сошлось и она вместо Ш поставила С и стал Шишкин Сиськиным, получил паспорт и чуть не обалдел... Долго потом через суды восстанавливал родную фамилию.
А ещё одна (бывшая моя коллега по работе) вышла замуж за литовца с фамилией Шилаус - она не склоняется, т.е. и мужчина и женщина имеют одинаковую фамилию- во всём мире это так. Ха! В Латвии всё иначе... Пошла она документы на паспорт подавать, а они ей и говорят, в Латвии у женщин фамилия должна заканчиваться либо на "а", либо на "е". Она им - так это ж литовская фамилия. они - а мы сейчас посмотрим, открыли какие-то книги, поискали там чего-то и заявили - Нету такой фамилии в Литве, у нас не значится... и... записали её фамилию так - Шилауа! Ну хоть бы тогда ШилауСа, нет сказали, буква С по правилам должна меняться либо на А, либо на Е. И стала девчёнка Шилауа. Вроде ничего страшного, но уж очень неприятно ей было, когда пограничники на российской границе ржали - Шилауа... почти как шалава...
вот такое у нас государство... грустно...

 


Рейтинг(3.1) 
     Голосов:7 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



Страницы: << 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47>>
 


 


© 2006-2007 Анекдоты.lv
Программирование:

Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.