РасСкаЗать анекдот

Логин:  
Пароль:

Регистрация




  МЕнЮ

 

ГЛАВНАЯ
ВСЕ АНЕКДОТЫ


Секс, Семья, Дружба

Про Штирлица

Про Учебу и Студентов

Про Армию, Войну

Про Бизнес

Про Детей

Про Милицию

Сказочные

Жизненные

Остроумные

Национальные

Мир Животных

Про Религию

Про Политику

Про Врачей

Афоризмы

Про Наркоманов и Алкашей

Про блондинок

Компьютерные

Спортивные

Смешные стишки

Черный юмор

Известные люди





  КАлЕНДАРЬ

‹‹‹ Август ›››
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

 



 

>> Жизненные

 

 



 
проходил в парке мимо деда, тот грустный такой сидит и произносит вслух грустно так
"Эх.. дать бы кому-нить 3.14зды.."
пауза..
"...ну или хотя бы уточек покормить..."

 


Рейтинг(2.9) 
     Голосов:12 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

 


Рейтинг(2.6) 
     Голосов:32 Прислал:  Skif Подробнее...


 



 
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 


Рейтинг(4) 
     Голосов:28 Прислал:  Skif Подробнее...


 



 
В новостях: "Только что на шоссе столкнулись 100 мерседесов. Проежающий мимо водитель запорожца скончался от смеха."

 


Рейтинг(2.3) 
     Голосов:16 Прислал:  -=]Lexus[=- Подробнее...


 



 
Сидел не я недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

 


Рейтинг(4.2) 
     Голосов:13 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 


Рейтинг(3.5) 
     Голосов:52 Прислал:  Skif Подробнее...


 



 
Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Почему в трауре?
- Да, вот, дед мой погиб?
- А что случилось?
- Дом загорелся.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно.
- И что, сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
- И что, разбился?
- Да нет. Пожарники за#%&@!сь и прикончили его...

 


Рейтинг(3.4) 
     Голосов:14 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

 


Рейтинг(4.8) 
     Голосов:19 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"

 


Рейтинг(3.3) 
     Голосов:4 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

 


Рейтинг(2.5) 
     Голосов:2 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



Страницы: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47>>
 


 


© 2006-2007 Анекдоты.lv
Программирование:

Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.