РасСкаЗать анекдот

Логин:  
Пароль:

Регистрация




  МЕнЮ

 

ГЛАВНАЯ
ВСЕ АНЕКДОТЫ


Секс, Семья, Дружба

Про Штирлица

Про Учебу и Студентов

Про Армию, Войну

Про Бизнес

Про Детей

Про Милицию

Сказочные

Жизненные

Остроумные

Национальные

Мир Животных

Про Религию

Про Политику

Про Врачей

Афоризмы

Про Наркоманов и Алкашей

Про блондинок

Компьютерные

Спортивные

Смешные стишки

Черный юмор

Известные люди





  КАлЕНДАРЬ

‹‹‹ Август ›››
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        

 



 

>> Жизненные

 

 



 
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

 


Рейтинг(2.8) 
     Голосов:5 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

 


Рейтинг(4.3) 
     Голосов:7 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

 


Рейтинг(4.3) 
     Голосов:10 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

 


Рейтинг(3.8) 
     Голосов:6 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь

 


Рейтинг(3.8) 
     Голосов:4 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
прочитал на сайте знакомств:
Лариса, 38 лет, Казахстан, Алматы (Алма-Ата).
О себе:

Сняли домашнее видео "как любил меня механик молодой...", кадры из него
перед вами. Его можно купить - от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина
приславший максимальную сумму может сняться со мной в новой серии.
Сообщите мне код перевода и свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес
для вестерн юнион -Бишкек, С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не
задовать, отправить деньги, сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать
приглашения на съемку.

Особенно радует последнее предложение.

 


Рейтинг(2.8) 
     Голосов:4 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

 


Рейтинг(3.3) 
     Голосов:4 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
Объявление в современной библиотеке:
«Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя».

 


Рейтинг(3.8) 
     Голосов:4 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
-...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью
великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует
принцип тройственности, как в форме стиха – терцины, так и в
подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три
песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе
другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по
точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на
звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон,
землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох...й,
что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри – не шути со мной... Да,
коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии
подвластны и гекзаметры "Энеиды"...

 


Рейтинг(2.5) 
     Голосов:8 Прислал:  ASTRA Подробнее...


 



 
на рынки.
покупатель:
- скажите а эта картошка на посадку?????
продавец:
- нет блин, на взлёт!!!!!!!!

 


Рейтинг(4.4) 
     Голосов:12 Прислал:  КАМИЛЛА Подробнее...


 



Страницы: << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 [29] 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47>>
 


Дед мороз для детей. Кто такой дед мороз.  


© 2006-2007 Анекдоты.lv
Программирование:

Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.