Меню




Регистрируемся и добавляем свои любимые анекдоты!




  Анекдоты


Лучшее


Секс, Семья, Дружба

Про Штирлица

Про Учебу и Студентов

Про Армию, Войну

Про Бизнес

Про Детей

Про Полицию

Сказочные

Жизненные

Остроумные

Национальные

Мир Животных

Про Религию

Про Политику

Про Врачей

Афоризмы

Про Наркоманов и Алкашей

Про блондинок

Компьютерные

Спортивные

Смешные стишки

Черный юмор

Известные люди


19:11
joxa2003: Skif, :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo: :fo:
19:08
joxa2003: :fe: :eo: :eo: :eo: :eo: :eo: :fe: :eo:
19:08
joxa2003: :mb: :nm: :sp: :lc:
22:14
DUDE01: :ep: :lc:
19:41
Skif: :lc:
16:09
DUDE01: EST KTO??? :mh:
20:30
DUDE01: :tb:
21:42
DUDE01: :sp:
21:41
DUDE01: :king:
21:41
DUDE01: :zn: hi
20:43
DUDE01: :eo:
20:43
DUDE01: :acb:
20:43
DUDE01: privet :ne:
16:18
мандаринка: Есть кто?я одна
16:12
мандаринка: Драсте.
11:59
Skif: привет :pd:
18:11
Настаська: Привет всем
22:39
lera4598: :qa:
11:43
Skif: :eo:
Чтобы оставлять сообщения вы должны зарегистрироваться!







  КАлЕНДАРЬ

«    Март 2015    »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

 

  ПартНеры





В связи с массовым строительством церквей, звонниц, колоколен, в объявлениях по обмену жилья в числе достоинств квартиры будет указываться: "Культовых сооружений поблизости нет"





Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.





Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!





Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...





Всё было спокойно, пока на пульт не
поступил странный звонок. Странным было
то, что пульт от телевизора до этого
никогда не звонил...





На суде. Спрашивают у боксёра.
Зачем вы ударили свою жену!
Он отвечает!
Я захожу на кухню и смотрю жена открылась!





Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!





Нa форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".





Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!











Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!









© 1997-2011 Анекдоты.lv

100% юмор

Связаться с администрацией Старая версия сайта

Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.